RIDDLES
Two mothers and two daughters go to a pet store and buy three cats. Each female gets her own cat. How is this possible?
My life can be measured in hours,
I serve by being devoured.
Thin, I am quick
Fat, I am slow
Wind is my foe.
How could a cowboy ride into town on Friday, stay two days, and ride out on Friday?
What comes once in a minute, twice in a moment, but never in a thousand years?
What are the next 3 letters in this riddle?
o t t f f s s _ _ _
What letter is next in this sequence?
M, A, M, J, J, A, S, O,__
What's full of holes but still holds water?
What can you hold without ever touching or using your hands?
He starts and ends 2 common English words. One painful in love, one painful in everyday matter.
Do you know what 2 words I must be?
What is so fragile even saying its name can break it?
ANSWERS
There is a grandmother, a mother, and a daughter.The grandmother is also the mother's mother, so there are 2 daughters and 2 mothers, but only a total of 3 people.
A candle
His horse is named Friday!
The letter M.
The first seven letters stand for - one two three four five six seven.
N. These are the first letters of the months of the year
A sponge
Your breath
Heartache and Headache
Silence
Jumaat, 31 Disember 2010
KOLEKSI LAWAK JENAKA 5
KISAH SEORANG DOKTOR MUDA
Seorang lelaki yang kebetulan seorang doktor muda, merasa tidak selesa dengan apa yang telah berlaku.
Ia pulang ke rumah dengan wajah muram. Setibanya di rumah, ia merebahkan diri di katil dan fikirannya mula melayang.
Lalu ia mendengar suara dalam kepalanya berkata,
"Sudahlah, tidak usah difikirkan. Skandal doktor membuat hubungan intim dengan pesakit terjadi di mana-mana. Jadi kamu tidak perlu merasa bimbang."
Doktor tersebut cuba untuk setuju, tapi apa yang telah terjadi pagi itu terbayang kembali dan perasaan tidak selesa muncul lagi.
Ia membalikkan badan dan mendengar lagi suara dalam kepalanya,
"Tak perlu bimbang,orang sudah mula biasa dengan skandal hubungan seksual antara doktor dan pesakitnya."
Lelaki itu mulai tenang dan perasaannya beransur-ansur pulih...
Tiba-tiba suara lain dalam kepalanya berkata,
"Tapi masalahnya kamu kan doktor haiwan..."
MALAS KE SEKOLAH
Jam sudahpun menunjukkan pukul tujuh pagi. Salim masih lagi berdengkur.
Ibunya pun segera mengejutkannya untuk ke sekolah.
Ibu: Salim...Salim...bangun nak, pergi sekolah, nanti kamu terlambat.
Salim: Alah mak... Salim tidak mahu pergi ke sekolah!
Ibu: Apa, tidak mahu pergi sekolah?! Baik... Salim berikan emak dua sebab mengapa
Salim tidak mahu ke sekolah.
Salim: Semua murid-murid tidak suka Salim. Guru-guru di sekolah pun tidak suka pada Salim!
Ibu: Itu bukan alasan bagi Salim untuk tidak ke sekolah. Cepat, bangun sekarang!
Salim: Baiklah, sekarang emak pula berikan Salim dua sebab mengapa Salim mesti pergi ke sekolah.
Ibu: Eh...eh...bertuah punya anak! Salim dengar baik-baik, pertama Salim sudah berusia
lima puluh tahun. Kedua Salim PENGETUA SEKOLAH!!!
PAKCIK DAN MOTOR
Pak Cik : Ah Seng, hang tolong tengok motor aku. Aku baru beli bulan lepas, dah mula rosak.
Ah Seng : Aiyaa...Ini balu punya motosikal, sudah kasi losak ka.
Pak Cik : Ya la, Ah Seng. Talak guna punya tawkeh kedai jual motor. Dia bikin tipu la Ah Seng.
Ah Seng : Kenapa lu kata itu macam?
Pak Cik : Ini motor ada EMPAT gear, baru satu bulan aku guna GEAR SATU dan rosak.
Ah Seng : Kenapa lu guna satu gear sahaja.
Pak Cik : Hang pun nak tipu aku jugak ke... Kalau guna semua gear nanti semua gear akan rosak. Jadi aku guna satu je gear sebulan ...
Ah Seng : Guna satu gear saja satu bulan ka ...
Pak Cik : Ya la ... pergi baiki gear satu dulu. Gear dua aku nak guna tahun depan..
SELSEMA BURUNG
"Doktor," kata seorang ayah melalui telefon, "Anak lelaki saya menderita Selsema Burung."
"Saya tahu,"jawab doktor.
"Semalam saya telah ke rumah anda dan memberinya ubat. Pisahkanlah dia dari semua orang yang ada di rumah."
"Tapi, doktor," kata ayah yang cemas itu.
"Dia telah mencium pembantu rumah kami."
"Kasihan. kalau begitu dia juga perlu dikuarantin."
"Tapi, doktor, saya juga telah mencium pembantu itu."
"Wah, ini rumit. Bererti anda juga sudah menyimpan benih penyakit itu."
"Ya, dan tidak lama setelah itu, saya juga mencium isteri saya."
"Celaka,"jawab doktor, "Kalau begitu saya sudah dijangkiti."
DON'T WORRY
Masa aku balik dari Singapore menaiki keretapi adalah tiga orang yang duduk
bersama, dua didepan aku satu kat sebelah. Yang kat depan aku ni, orang
American dan disebelahnya orang Cuba. Sebelah aku pulak orang
Bangladesh. Dalam perjalanan tu kami pun berborak-boraklah pasal negara
sendiri...borak punya borak, tiba-tiba si American ni pun keluarkan duit
dollar dia lalu dibakarnya, dikeluarkannya sebatang rokok lalu dibakarnya
rokok itu dengan duit tadi, lepas tu dibuangnya duit itu keluar.
Terkejutlah semua melihat kelakuan Mat salleh tu tadi... bertanyalah si
orang Cuba tadi "Why you do that for?". Dengan selamba mat salleh tu
menjawab "Don't worry, I got a lot american dollar in my country".
Tercengganglah masing-masing. Belum habis tercenggang..si Cuba ni pun
tiba-tiba mengeluarkan sebatang curut (curut Cuba adalah antara yang
termahal didunia) lalu dinyalakannya. Belum sempat beberapa sedut..terus dia
membuangnya keluar tingkap..."Why you do that for" kata american
tadi... "Don't worry, i got a lot cigar in my country".
Terkejutlah aku dibuatnya. Masa tu aku tengok Bangladesh tu tengah pikir
apa nak dibuat pulak. Masa dia tengah fikir. Aku pun apa lagi... tangkap
Bangla tu terus aku campak ke luar tingkap....belum sempat dia orang tanya
lagi aku pun cakap lah...,
"DON'T WORRY, I GOT A LOT BANGLADESHIS IN MY COUNTRY"
Seorang lelaki yang kebetulan seorang doktor muda, merasa tidak selesa dengan apa yang telah berlaku.
Ia pulang ke rumah dengan wajah muram. Setibanya di rumah, ia merebahkan diri di katil dan fikirannya mula melayang.
Lalu ia mendengar suara dalam kepalanya berkata,
"Sudahlah, tidak usah difikirkan. Skandal doktor membuat hubungan intim dengan pesakit terjadi di mana-mana. Jadi kamu tidak perlu merasa bimbang."
Doktor tersebut cuba untuk setuju, tapi apa yang telah terjadi pagi itu terbayang kembali dan perasaan tidak selesa muncul lagi.
Ia membalikkan badan dan mendengar lagi suara dalam kepalanya,
"Tak perlu bimbang,orang sudah mula biasa dengan skandal hubungan seksual antara doktor dan pesakitnya."
Lelaki itu mulai tenang dan perasaannya beransur-ansur pulih...
Tiba-tiba suara lain dalam kepalanya berkata,
"Tapi masalahnya kamu kan doktor haiwan..."
MALAS KE SEKOLAH
Jam sudahpun menunjukkan pukul tujuh pagi. Salim masih lagi berdengkur.
Ibunya pun segera mengejutkannya untuk ke sekolah.
Ibu: Salim...Salim...bangun nak, pergi sekolah, nanti kamu terlambat.
Salim: Alah mak... Salim tidak mahu pergi ke sekolah!
Ibu: Apa, tidak mahu pergi sekolah?! Baik... Salim berikan emak dua sebab mengapa
Salim tidak mahu ke sekolah.
Salim: Semua murid-murid tidak suka Salim. Guru-guru di sekolah pun tidak suka pada Salim!
Ibu: Itu bukan alasan bagi Salim untuk tidak ke sekolah. Cepat, bangun sekarang!
Salim: Baiklah, sekarang emak pula berikan Salim dua sebab mengapa Salim mesti pergi ke sekolah.
Ibu: Eh...eh...bertuah punya anak! Salim dengar baik-baik, pertama Salim sudah berusia
lima puluh tahun. Kedua Salim PENGETUA SEKOLAH!!!
PAKCIK DAN MOTOR
Pak Cik : Ah Seng, hang tolong tengok motor aku. Aku baru beli bulan lepas, dah mula rosak.
Ah Seng : Aiyaa...Ini balu punya motosikal, sudah kasi losak ka.
Pak Cik : Ya la, Ah Seng. Talak guna punya tawkeh kedai jual motor. Dia bikin tipu la Ah Seng.
Ah Seng : Kenapa lu kata itu macam?
Pak Cik : Ini motor ada EMPAT gear, baru satu bulan aku guna GEAR SATU dan rosak.
Ah Seng : Kenapa lu guna satu gear sahaja.
Pak Cik : Hang pun nak tipu aku jugak ke... Kalau guna semua gear nanti semua gear akan rosak. Jadi aku guna satu je gear sebulan ...
Ah Seng : Guna satu gear saja satu bulan ka ...
Pak Cik : Ya la ... pergi baiki gear satu dulu. Gear dua aku nak guna tahun depan..
SELSEMA BURUNG
"Doktor," kata seorang ayah melalui telefon, "Anak lelaki saya menderita Selsema Burung."
"Saya tahu,"jawab doktor.
"Semalam saya telah ke rumah anda dan memberinya ubat. Pisahkanlah dia dari semua orang yang ada di rumah."
"Tapi, doktor," kata ayah yang cemas itu.
"Dia telah mencium pembantu rumah kami."
"Kasihan. kalau begitu dia juga perlu dikuarantin."
"Tapi, doktor, saya juga telah mencium pembantu itu."
"Wah, ini rumit. Bererti anda juga sudah menyimpan benih penyakit itu."
"Ya, dan tidak lama setelah itu, saya juga mencium isteri saya."
"Celaka,"jawab doktor, "Kalau begitu saya sudah dijangkiti."
DON'T WORRY
Masa aku balik dari Singapore menaiki keretapi adalah tiga orang yang duduk
bersama, dua didepan aku satu kat sebelah. Yang kat depan aku ni, orang
American dan disebelahnya orang Cuba. Sebelah aku pulak orang
Bangladesh. Dalam perjalanan tu kami pun berborak-boraklah pasal negara
sendiri...borak punya borak, tiba-tiba si American ni pun keluarkan duit
dollar dia lalu dibakarnya, dikeluarkannya sebatang rokok lalu dibakarnya
rokok itu dengan duit tadi, lepas tu dibuangnya duit itu keluar.
Terkejutlah semua melihat kelakuan Mat salleh tu tadi... bertanyalah si
orang Cuba tadi "Why you do that for?". Dengan selamba mat salleh tu
menjawab "Don't worry, I got a lot american dollar in my country".
Tercengganglah masing-masing. Belum habis tercenggang..si Cuba ni pun
tiba-tiba mengeluarkan sebatang curut (curut Cuba adalah antara yang
termahal didunia) lalu dinyalakannya. Belum sempat beberapa sedut..terus dia
membuangnya keluar tingkap..."Why you do that for" kata american
tadi... "Don't worry, i got a lot cigar in my country".
Terkejutlah aku dibuatnya. Masa tu aku tengok Bangladesh tu tengah pikir
apa nak dibuat pulak. Masa dia tengah fikir. Aku pun apa lagi... tangkap
Bangla tu terus aku campak ke luar tingkap....belum sempat dia orang tanya
lagi aku pun cakap lah...,
"DON'T WORRY, I GOT A LOT BANGLADESHIS IN MY COUNTRY"
Khamis, 30 Disember 2010
RIDDLES 3
RIDDLES
- While walking across a bridge I saw a boat full of people. Yet on the boat there wasn't a single person. Why?
- Here on earth it is true, yesterday is always before today; but there is a place where yesterday always follows today. Where?
- I am an insect, & the first half of my name reveals another insect. Some famous musicians had a name similar to mine. What am I?
- What relation would your father's sister's sister-in-law be to you?
- There is a seven-letter word in the English language that contains ten words without rearranging any of its letters." What is the word?
- Brothers or sisters have I none, but that mans father is my fathers son. Who is that man?
- What word looks the same upside down and backwards?
- When can you add two to eleven and get one as the correct answer?
- How far can a dog run into the woods?
- It goes up, but at the same time goes down. Up toward the sky, and down toward the ground. It's present tense and past tense too, come for a ride, just me and you. What is it?
ANSWERS
- Every one on the boat is married.
- In a dictionary.
- Beetle.
- Your mother.
- "therein": the,there, he, in, rein, her, here, ere, therein, herein.
- I am my fathers son, so that mans father must be me. So that man must be my son.
- SWIMS
- When you add two hours to eleven o'clock, you get one o'clock.
- Halfway through the woods. After halfway the dog would be running out of the woods, not "into the woods."
- A See-Saw
Rabu, 29 Disember 2010
KOLEKSI LAWAK JENAKA 4
NASIB JURUJUAL YANG MALANG
Seorang penjual ‘vacum cleaner’ menuju ke sebuah rumah. Diketuknya pintu depan.
Belum sempat wanita tuan rumah itu berkata sepatah pun, dia menghamburkan segala macam kotoran ke karpet ruang tamu.
“Puan, saya yakin akan kemampuan mesin ini. Karpet ini akan bersih kembali dalam sekelip mata. Jika nanti masih ada kotoran yang tertinggal, saya bersedia memakannya,” kata jurujual dengan penuh yakin.
“Kalau begitu,” kata wanita tersebut, “Mulailah makan. Rumah kami belum ada eletrik.”
PUKUL BERAPA BUKA ???
Pada suatu tengah malam telepon di rumah seorang pustakawan berdering.
“Pukul berapa perpustakaan akan di buka?” seorang pemuda di hujung talian bertanya. “Jam 9 pagi encik, apa hal yang penting sangat encik menelifon saya tengah malam buta nie?” tanya pustakawan tadi.
“Tak boleh buka awal lagi ke?” pemuda itu bertanya lagi dengan nada kecewa. “TIDAK, tidak akan dibuka sebelum pukul 9!” si pustakawan menjawab dengan nada yang tinggi. “Penting sangat ke sampai encik tidak boleh tunggu sampai pukul 9 pagi untuk masuk?”. “Siapa kata saya mau masuk?” kata pemuda itu kesal, “SAYA MAU KELUAR!”
DATANG BULAN
Ali dan teman-teman sekelasnya di tadika di tugaskan gurunya mencari sesuatu peristiwa menarik untuk di ceritakan dan di gambarkan keesokan harinya di sekolah. Keesokan harinya tiba giliran Ali untuk menggambarkan hal menarik yang di temuinya. Ia pun menggambarkan sebuah lingkaran yang di namainya ” Datang Bulan. ”
Gurunya pelik dan menanyakan apa alasan Ali menganggap datang bulan adalah sesuatu peristiwa yang menarik.
Ali pun menjawab dengan selamba.” Saya sendiri bingung apa yang menarik tentang datang bulan. Yang jelas setelah kakak sulung saya menyatakan terlambat datang bulan selama tiga bulan, ayah saya tiba-tiba sakit jantung. Ibu pula menangis tak henti dan anak muda yang sewa di sebelah rumah bunuh diri.”
TEMUDUGA SEKRETARI
Seorang pengarah sebuah syarikat sudah mendapatkan Sekretari yang diinginkan, lalu beliau menugaskan stafnya Ajoi untuk meneruskan baki temuduga dengan calon-calon yang masih ada… Pengarah tersebut mengarahkan Ajoi menolak semua calon yang tinggal. Dengan yakinnya Ajoi melaksanakan tugasnya. Satu persatu calon dipanggilnya.
Ajoi : “Kamu memohon sebagai apa?”
Calon 1 : “Sekretari”
Ajoi : “Kamu merasa cantik ke tak?”
Calon 1 : “lebih kurang macamtu la”
Ajoi : “Permohonan Kamu tidak diterima.”
Calon 1 : “Sebabnya?”
Ajoi : “Nanti pekerja disini akan jatuh cinta pada kamu dan berlaku perkara tak elok… ”
Calon 1 : “Sebenarnya saya merasa tidak cantik”
Ajoi : “Makin lah saya tidak terima.”
Calon 1 : “kenapa pulak ?”
Ajoi : “Buat sakit mata aje”
SURAT CINTA SEORASNG ROCKER
Salam,
Amacam awekku? Lu orait ke? Wa harap lu ok-ok je..
Awekku, gua telah membaca surat lu tempohari. Apasal lu buat cenggini kat gua? Selama ni cintan gua terhadap lu bukan main. Lu ingat gua main-main ke? Cintan gua mendalam very deep you know! very deep purple! Lu tak perasan ke?
Apa yang kurangnya gua ni? Cuba lu cakap! Gua ni tak cukup hensem ke? Atau lu sudah ada balak lain? Lu sound gua beb! Mentang-mentang lu keja opis, lu ada skandal dengan mat despatch kat opis lu tu! Mamat poyo tu lu nak? Apa barang?!! Setakat mat despatch, kalau lu nak tau, gua dulupun pernah mintak jadi cikgu tapi tak dapat. Bukan pasal gua takde kelayakan tapi tadika kemas jarang amik cikgu lelaki. Lagipun jiwa gua lebih kepada seni. Tiket konsert gua semua habis jual! Sebab tulah gua jadi tukang jual tiket konsert funfair buat sekian lamanya sampai tauke funfair tu tak offer kat onglain.
Seorang penjual ‘vacum cleaner’ menuju ke sebuah rumah. Diketuknya pintu depan.
Belum sempat wanita tuan rumah itu berkata sepatah pun, dia menghamburkan segala macam kotoran ke karpet ruang tamu.
“Puan, saya yakin akan kemampuan mesin ini. Karpet ini akan bersih kembali dalam sekelip mata. Jika nanti masih ada kotoran yang tertinggal, saya bersedia memakannya,” kata jurujual dengan penuh yakin.
“Kalau begitu,” kata wanita tersebut, “Mulailah makan. Rumah kami belum ada eletrik.”
PUKUL BERAPA BUKA ???
Pada suatu tengah malam telepon di rumah seorang pustakawan berdering.
“Pukul berapa perpustakaan akan di buka?” seorang pemuda di hujung talian bertanya. “Jam 9 pagi encik, apa hal yang penting sangat encik menelifon saya tengah malam buta nie?” tanya pustakawan tadi.
“Tak boleh buka awal lagi ke?” pemuda itu bertanya lagi dengan nada kecewa. “TIDAK, tidak akan dibuka sebelum pukul 9!” si pustakawan menjawab dengan nada yang tinggi. “Penting sangat ke sampai encik tidak boleh tunggu sampai pukul 9 pagi untuk masuk?”. “Siapa kata saya mau masuk?” kata pemuda itu kesal, “SAYA MAU KELUAR!”
DATANG BULAN
Ali dan teman-teman sekelasnya di tadika di tugaskan gurunya mencari sesuatu peristiwa menarik untuk di ceritakan dan di gambarkan keesokan harinya di sekolah. Keesokan harinya tiba giliran Ali untuk menggambarkan hal menarik yang di temuinya. Ia pun menggambarkan sebuah lingkaran yang di namainya ” Datang Bulan. ”
Gurunya pelik dan menanyakan apa alasan Ali menganggap datang bulan adalah sesuatu peristiwa yang menarik.
Ali pun menjawab dengan selamba.” Saya sendiri bingung apa yang menarik tentang datang bulan. Yang jelas setelah kakak sulung saya menyatakan terlambat datang bulan selama tiga bulan, ayah saya tiba-tiba sakit jantung. Ibu pula menangis tak henti dan anak muda yang sewa di sebelah rumah bunuh diri.”
TEMUDUGA SEKRETARI
Seorang pengarah sebuah syarikat sudah mendapatkan Sekretari yang diinginkan, lalu beliau menugaskan stafnya Ajoi untuk meneruskan baki temuduga dengan calon-calon yang masih ada… Pengarah tersebut mengarahkan Ajoi menolak semua calon yang tinggal. Dengan yakinnya Ajoi melaksanakan tugasnya. Satu persatu calon dipanggilnya.
Ajoi : “Kamu memohon sebagai apa?”
Calon 1 : “Sekretari”
Ajoi : “Kamu merasa cantik ke tak?”
Calon 1 : “lebih kurang macamtu la”
Ajoi : “Permohonan Kamu tidak diterima.”
Calon 1 : “Sebabnya?”
Ajoi : “Nanti pekerja disini akan jatuh cinta pada kamu dan berlaku perkara tak elok… ”
Calon 1 : “Sebenarnya saya merasa tidak cantik”
Ajoi : “Makin lah saya tidak terima.”
Calon 1 : “kenapa pulak ?”
Ajoi : “Buat sakit mata aje”
SURAT CINTA SEORASNG ROCKER
Salam,
Amacam awekku? Lu orait ke? Wa harap lu ok-ok je..
Awekku, gua telah membaca surat lu tempohari. Apasal lu buat cenggini kat gua? Selama ni cintan gua terhadap lu bukan main. Lu ingat gua main-main ke? Cintan gua mendalam very deep you know! very deep purple! Lu tak perasan ke?
Apa yang kurangnya gua ni? Cuba lu cakap! Gua ni tak cukup hensem ke? Atau lu sudah ada balak lain? Lu sound gua beb! Mentang-mentang lu keja opis, lu ada skandal dengan mat despatch kat opis lu tu! Mamat poyo tu lu nak? Apa barang?!! Setakat mat despatch, kalau lu nak tau, gua dulupun pernah mintak jadi cikgu tapi tak dapat. Bukan pasal gua takde kelayakan tapi tadika kemas jarang amik cikgu lelaki. Lagipun jiwa gua lebih kepada seni. Tiket konsert gua semua habis jual! Sebab tulah gua jadi tukang jual tiket konsert funfair buat sekian lamanya sampai tauke funfair tu tak offer kat onglain.
Selasa, 28 Disember 2010
LAWAK ROMANTIK 3 / ROMANTIC JOKES 3
SUAMI DAN ISTERI
Di suatu malam yang dingin, didalam sebuah bilik yang sederhana besar, di atas katil...... sepasang suami isteri yang telah agak lanjut usianya, baru masuk tidur.
Suaminya telah mula mengantuk giler, tetapi isterinya terbangkit perasaan ghairah malam itu.... Si isteri bersuara,
"Dulu-dulu tu.... abang selalu pegang tangan saya bila kita nak tido."
Suaminya dengan separuh sedar, menggenggam tangan isterinya, lepas tu mula mengantuk semula.
Beberapa ketika lepas tu, si isteri bersuara lagi,
"Kemudian tu.... abang selalu cium saya."
Si suami dengan rasa terganggu, mengangkat kepalanya dan menyentuhkan bibirnya ke pipi si isteri. Pas tu sambung tidor balik.
Selepas beberapa saat, si isteri bersuara lagi,
"Kemudian tu.... abang selalu gigit-gigit leher saya... emmmm...."
Dengan perasaan marah dan geram, si suami melontarkan selimutnya dan terus bangun dari katil tu. Si isteri bertanya, "Abang nak gi maner tu?"
Dengan marah suaminya menjawab, "Nak gi mana lagii… ambik gigi saya lah!!!".
Si isteri @%$%^#%^^%.. ....
Sumber : http://en.netlog.com
KASIH SEORANG SUAMI
Pak Mat adalah seorang penduduk sebuah pondok di Selatan Thailand. Pada pertengahan bulan Mei yang lalu isterinya yang bernama Maznah telah meninggal dunia kerana diserang penyakit jantung.
Pak Mat yang berusia menjangkau empat puluhan telah diperhatikan oleh jiran-jirannya agak luar biasa iaitu beliau telah pergi ke kubur isterinya sebanyak tiga kali sehari. Pak Mat pergi pada waktu pagi, tengah hari dan petang untuk menyiram kubur isterinya lebih dari dua minggu secara berterusan. Ada setengah dari jiran dan penduduk tempatan beranggapan Pak Mat begitu cintakan isterinya.
Seorang saudaranya yang terdekat telah berkata, "Awak ni terlalu sangat cintakan isteri sehingga sanggup berbuat demikian, yang mana tak ada siapa lagi di kampung ini buat begitu." Pak Mat menjawab, "sebenarnya sebelum Maznah hendak menghembuskan nafas yang terakhirnya, beliau telah berpesan kepada saya, kalau hendak kahwin pun tunggulah sehingga rumput di kuburnya tumbuh dahulu." " Oleh yang demikian saya terpaksa siram kuburnya supaya rumput cepat tumbuh......"
Sumber : http://lawakjoke.blogspot.com/
INI GAMBAR SIAPA?
Seorang wanita telah mengajak teman lelakinya ke rumahnya supaya dapat berdua-duaan di malam minggu. Jadi teman lelakinya bersetuju. Tau-tau sajalah apa yang dia orang buat di malam minggu tu berdua-duaan di dalam bilik wanita tu….. kira malam minggu tu milik dia oranglah. Selepas selesai melakukan adengan yang dicensoredkan, si lelaki ni pun berehat sambil mengambil rokoknya tapi mancis takder.
Bertanyalah si lelaki ni kepada teman wanitanya; “Darling! ada mancis tak?”. Ada kat dalam laci sebelah katil tu”, jawab si wanita tu. Masa buka laci tu,terpandanglah si lelaki tu sebuah potret lelaki di dalam laci tu. Bertanyalah si lelaki tu pada teman wanitanya; “Gambar siapa ni yang? Gambar suami sayang ker? “Bukan” jawab si wanita tu. “Kalau bukan gambar suami sayang, gambar tunang sayang ker?”, “Bukan jugak” jawab wanita tu lagi. “Kalau bukan jugak, habis gambar ni gambar siapa?” tanya silelaki tu untuk mendapat penjelasan lanjut “Yanggg! Gambar tu adalah gambar saya sebelum saya menjalani pembedahan jantina” jawab si wanita tu dengan penuh manja.
AAAaaaawwWW?
Sumber : http://lawakjoke.blogspot.com/
WIFE AND HUSBAND
Wife: 'What are you doing?'
Husband: Nothing.
Wife: 'Nothing...? You've been reading our marriage certificatefor an hour.'
Husband: 'I was looking for the expiration date.'
-------------------------------------------------------------
Wife : 'Do you want dinner?'Husband: 'Sure! What are my choices?'
Wife: 'Yes or no.'
_____________________________________________
Wife: 'You always carry my photo in your wallet.. Why?'
Hubby: 'When there is a problem, no matter how great, I look at your picture and the problem disappears.'
Wife: 'You see how miraculous and powerful I am for you?'
Hubby: 'Yes! I see your picture and ask myself what other problem can there be greater than this one?'
Source : http://lawakjoke.blogspot.com/
Hubby: 'When there is a problem, no matter how great, I look at your picture and the problem disappears.'
Wife: 'You see how miraculous and powerful I am for you?'
Hubby: 'Yes! I see your picture and ask myself what other problem can there be greater than this one?'
Source : http://lawakjoke.blogspot.com/
FUNNY JOKES 3
OFFICE JOKES - ANGRY SECRETARY
A cute, good looking secretary came angrily out of the boss's cabin......
A colleague asked : "What happened? "
She replied : "He asked if I am free tonight?'"
I said: "Yes." .....
.... And the bugger gave me 50 pages to type !!!
REALLY FUNNY JOKES - BABY MOSQUITO
Baby mosquito came back after flying for the first time.
His mom asked him "How do you feel?"
He replied "It was wonderful, Everyone was clapping for me!"
Now that's what is a Positive Attitude!!
REALLY FUNNY JOKES-BEEF TONGUE
A lady goes into the butcher shop and as she is walking around the store, she spies a beef tongue in the butcher's counter. The lady asks, "What in the world is that?"
" Beef tongue," replies the butcher!
The lady gives a little involuntary shudder, "No way would I put anything in my mouth that came out of an animal's mouth!"
The butcher nods sympathetically while peeking into the woman's shopping cart, "I see you're buying a dozen eggs!"
FUNNY JOKES - CHICKEN MET JAMES BOND
A chicken crossed the road and met James Bond,
'What's your name?' asked the chicken,
'Bond, James Bond. What's yours?'
'Ken, Chick Ken.'
FUNNY JOKES - PET APE
A man was walking down the street with a baby ape in his arms when a friend stopped him and asked what he was doing with the chimp. "I just bought this ape as a pet. We have no children;
so he's going to live with us - just like one of the family.
He'll eat at the same table with us. He'll even sleep in the same bed with me and my wife."
"But what about the smell?" the friend asked.
"Oh, he'll just have to get used to it, the same way I did.
A cute, good looking secretary came angrily out of the boss's cabin......
A colleague asked : "What happened? "
She replied : "He asked if I am free tonight?'"
I said: "Yes." .....
.... And the bugger gave me 50 pages to type !!!
REALLY FUNNY JOKES - BABY MOSQUITO
Baby mosquito came back after flying for the first time.
His mom asked him "How do you feel?"
He replied "It was wonderful, Everyone was clapping for me!"
Now that's what is a Positive Attitude!!
REALLY FUNNY JOKES-BEEF TONGUE
A lady goes into the butcher shop and as she is walking around the store, she spies a beef tongue in the butcher's counter. The lady asks, "What in the world is that?"
" Beef tongue," replies the butcher!
The lady gives a little involuntary shudder, "No way would I put anything in my mouth that came out of an animal's mouth!"
The butcher nods sympathetically while peeking into the woman's shopping cart, "I see you're buying a dozen eggs!"
FUNNY JOKES - CHICKEN MET JAMES BOND
A chicken crossed the road and met James Bond,
'What's your name?' asked the chicken,
'Bond, James Bond. What's yours?'
'Ken, Chick Ken.'
FUNNY JOKES - PET APE
A man was walking down the street with a baby ape in his arms when a friend stopped him and asked what he was doing with the chimp. "I just bought this ape as a pet. We have no children;
so he's going to live with us - just like one of the family.
He'll eat at the same table with us. He'll even sleep in the same bed with me and my wife."
"But what about the smell?" the friend asked.
"Oh, he'll just have to get used to it, the same way I did.
Ahad, 26 Disember 2010
RIDDLES 2
RIDDLES
- The boy is a boy and the girl is a girl but the girl has no idea that she is a girl and the boy has no idea that he is a boy. The boy has long hair and the girl has short hair and the girl takes her top off in front of everyone while the boy thinks that rude and disgusting. Who's who.
- What has to be broken before it can be used?
- Forward and forward I go never looking back. My limit no one knows more of me do they lack. Like a river I do flow and an eagle I fly.Now can you guess what am I?
- The more of them you take, the more you leave behind. What are they?
- What ends in a 'w' but has no end?
ANSWERS
- Their both babies.
- An egg.
- Time. I am time!
- Footsteps.
- A rainbow!
KOLEKSI LAWAK JENAKA 3
MENU RESTORAN ITALI
Seorang pemuda membawa teman wanitanya ke sebuah restoran Itali yang sangat terkenal. Dia sendiri pun belum pernah masuk sebelum ini.. tapi demi mengambil hati teman wanitanya.. dia memberanikan diri untuk makan di restoran itu...
Setelah mereka duduk dan memakan anggur yang disajikan.. si lelaki mengambil menu... Kerana bingung melihat nama-nama aneh masakan Itali.. dia memilih sembarangan...
"Waiter.. bawakan kami makanan Giuseppe Spomdalucci untuk 2 orang" kata lelaki tadi..
"Maaf.. encik" jawab waiter
"Itu nama pemilik restoran ini"
TEKSI
Seorang suami merungut kepada isterinya kerana menaiki teksi hari-hari ketempat kerja.
Suami: Awak nih hari-hari naik teksi ke pejabat. Awak tahu tak ia melibatkan belanja yang tinggi.
Isteri: Habis tu kalau saya tak naik teksi, saya nak naik apa lagi. Saya nak tumpang kawan ke pejabat awak tak kasi, nak naik LRT tak ada kat sini, nak naik komuter stesen jauh. Habis awak nak saya naik apa jalan kaki.
Suami: Kawan awak tu lelaki sebab itu saya tak kasi nanti awak ada affair pulak dengan dia.
Isteri: Allo awak dah lupa ke yang awak tu drebar teksi. Bukan ke awak yang hantar saya hari-hari ker?
Suami: Eh! ye ke. Hehehehe....lupa plak..
PELUKIS
Seorang artis bertanyakan kepada pemilik galeri mengenai lukisannya yang sedang dipamerkan kalau-kalau ada orang yang berminat untuk membelinya.
Pemilik tu kata "Ada berita baik dan berita buruk"
"Berita baiknya ada seorang lelaki yang bertanyakan mengenai lukisan tersebut dan ingin tahu adakah lukisan-lukisan tersebut akan meningkat harga setelah kematian pelukisnya"
"Bila saya katakan ya, dia membeli kesemua 15 lukisan tu..."
"Wow! Baguslah kalau begitu" kata artis tersebut. "tapi apa pulak berita buruk tu?"
Dengan berhati-hati pemilik tu cakap "Orang yang membeli kesemua lukisan tu ialah doktor anda!"
MARY SUE
Mary Sue datang ke sebuah kota besar untuk pertama kalinya.
Dia check-in di sebuah hotel mewah dan seorang pelayan membawakan begnya menuju ke bilik yang Mary Sue akan menginap.
Mary Sue mengikuti langkah-langkah pelayan itu dan ketika pelayan tersebut menutup pintu, Mary Sue melihat ke sekeliling dan marah-marah kepada pelayan tersebut.
"Anak muda, aku mungkin tua dan kekampungan, tapi tidak bererti aku ini bodoh! Aku membayar mahal untuk tinggal di hotel ini tapi bilik ini bukanlah bilik yang sesuai dengan bayaran itu! Bilik ini begitu kecil, tidak ada kemudahan, tidak ada televisyen, bahkan tempat tidur pun tidak ada!"
"Nyonya, ini adalah lif" jawab pelayan tu selamber.
PESAKIT JIWA DAN PILOT
Satu hari, seorang pilot telah di tugaskan utk membawa 30 pesakit jiwa
berpindah ke satu kawasan yg baru dgn menaiki kapal terbang yg akan di
pandunya.
Pada keesokan hari, spt yg dijanjikan juruterbang itu pun membawa 30
pesakit jiwa tersebut. 29 pesakit tersebut terlalu gembira dapat menaiki
kapal terbang itu. Mereka semua melompat2 di dlm kapal terbang itu.
Bagaimanapun cuma seorang pesakit sahaja yg hanya mendiamkan diri.
Tiba2 kapal terbang yg mereka semua naiki bergegar akibat 29 pesakit yg
melompat2 itu. Pilot menjadi geram akibat perbuatan 29 pesakit itu. Dia
tidak dapat mengawal kapal terbang yg bergegar itu. Pilot tersebut
memanggil pesakit jiwa yg pendiam itu dan menyuruh supaya dia memberitahu
kawan2nya supaya berhenti bermain.
5 minit kemudian, pilot itu mendapati kapal terbang kembali stabil. Pilot
memangggil sekali lagi pesakit jiwa yg pendiam itu dan bertanya, "Kenapa
semuanya boleh menjadi senyap dlm sekelip mata..? Apa yg kau bagi tau sama
kawan2 kau itu?". Pesakit itu pun manjawab "Saya bagi tau kat kawan2 saya
..... kalau nak melompat2............pergi main kat luar!!!!
Seorang pemuda membawa teman wanitanya ke sebuah restoran Itali yang sangat terkenal. Dia sendiri pun belum pernah masuk sebelum ini.. tapi demi mengambil hati teman wanitanya.. dia memberanikan diri untuk makan di restoran itu...
Setelah mereka duduk dan memakan anggur yang disajikan.. si lelaki mengambil menu... Kerana bingung melihat nama-nama aneh masakan Itali.. dia memilih sembarangan...
"Waiter.. bawakan kami makanan Giuseppe Spomdalucci untuk 2 orang" kata lelaki tadi..
"Maaf.. encik" jawab waiter
"Itu nama pemilik restoran ini"
TEKSI
Seorang suami merungut kepada isterinya kerana menaiki teksi hari-hari ketempat kerja.
Suami: Awak nih hari-hari naik teksi ke pejabat. Awak tahu tak ia melibatkan belanja yang tinggi.
Isteri: Habis tu kalau saya tak naik teksi, saya nak naik apa lagi. Saya nak tumpang kawan ke pejabat awak tak kasi, nak naik LRT tak ada kat sini, nak naik komuter stesen jauh. Habis awak nak saya naik apa jalan kaki.
Suami: Kawan awak tu lelaki sebab itu saya tak kasi nanti awak ada affair pulak dengan dia.
Isteri: Allo awak dah lupa ke yang awak tu drebar teksi. Bukan ke awak yang hantar saya hari-hari ker?
Suami: Eh! ye ke. Hehehehe....lupa plak..
PELUKIS
Seorang artis bertanyakan kepada pemilik galeri mengenai lukisannya yang sedang dipamerkan kalau-kalau ada orang yang berminat untuk membelinya.
Pemilik tu kata "Ada berita baik dan berita buruk"
"Berita baiknya ada seorang lelaki yang bertanyakan mengenai lukisan tersebut dan ingin tahu adakah lukisan-lukisan tersebut akan meningkat harga setelah kematian pelukisnya"
"Bila saya katakan ya, dia membeli kesemua 15 lukisan tu..."
"Wow! Baguslah kalau begitu" kata artis tersebut. "tapi apa pulak berita buruk tu?"
Dengan berhati-hati pemilik tu cakap "Orang yang membeli kesemua lukisan tu ialah doktor anda!"
MARY SUE
Mary Sue datang ke sebuah kota besar untuk pertama kalinya.
Dia check-in di sebuah hotel mewah dan seorang pelayan membawakan begnya menuju ke bilik yang Mary Sue akan menginap.
Mary Sue mengikuti langkah-langkah pelayan itu dan ketika pelayan tersebut menutup pintu, Mary Sue melihat ke sekeliling dan marah-marah kepada pelayan tersebut.
"Anak muda, aku mungkin tua dan kekampungan, tapi tidak bererti aku ini bodoh! Aku membayar mahal untuk tinggal di hotel ini tapi bilik ini bukanlah bilik yang sesuai dengan bayaran itu! Bilik ini begitu kecil, tidak ada kemudahan, tidak ada televisyen, bahkan tempat tidur pun tidak ada!"
"Nyonya, ini adalah lif" jawab pelayan tu selamber.
PESAKIT JIWA DAN PILOT
Satu hari, seorang pilot telah di tugaskan utk membawa 30 pesakit jiwa
berpindah ke satu kawasan yg baru dgn menaiki kapal terbang yg akan di
pandunya.
Pada keesokan hari, spt yg dijanjikan juruterbang itu pun membawa 30
pesakit jiwa tersebut. 29 pesakit tersebut terlalu gembira dapat menaiki
kapal terbang itu. Mereka semua melompat2 di dlm kapal terbang itu.
Bagaimanapun cuma seorang pesakit sahaja yg hanya mendiamkan diri.
Tiba2 kapal terbang yg mereka semua naiki bergegar akibat 29 pesakit yg
melompat2 itu. Pilot menjadi geram akibat perbuatan 29 pesakit itu. Dia
tidak dapat mengawal kapal terbang yg bergegar itu. Pilot tersebut
memanggil pesakit jiwa yg pendiam itu dan menyuruh supaya dia memberitahu
kawan2nya supaya berhenti bermain.
5 minit kemudian, pilot itu mendapati kapal terbang kembali stabil. Pilot
memangggil sekali lagi pesakit jiwa yg pendiam itu dan bertanya, "Kenapa
semuanya boleh menjadi senyap dlm sekelip mata..? Apa yg kau bagi tau sama
kawan2 kau itu?". Pesakit itu pun manjawab "Saya bagi tau kat kawan2 saya
..... kalau nak melompat2............pergi main kat luar!!!!
KOLEKSI LAWAK JENAKA 2
SALAH TAFSIR
Suatu pagi yang indah kat sebuah sekolah rendah, seorang guru yang
begitu dedikasi mengajar anak2 muridnya tentang betapa bahayanya
minuman keras kepada mereka. Sebelum memulakan mata pelajarannya pada hari
itu dia telah mengambil 2 ekor cacing yang hidup, sebagai sampel kehidupan
dan dua gelas minuman yang masing2 berisi dengan air mineral dan arak..
“Cuba perhatikan murid2.. lihat bagaimana saya akan memasukkan cacing ini
kedalam gelas, perhatikan betul2. Cacing yang sebelah kanan saya, akan saya
masukkan ke dalam air mineral manakala cacing yang sebelah kiri saya akan
masukkan ke dalam arak. Perhatikan betul2.”
Semua mata tertumpu pada kedua2 ekor cacing itu.
Seperti dijangkakan, cacing yang berada dalam gelas yang berisi air mineral
itu berenang2 di dasar gelas, manakala cacing yang berada di dalam arak
menggeletek lalu mati. Si cikgu tersenyum lebar, apabila melihat anak2
muridnya memberikan sepenuh tumpuan pada ujikajinya.
“Baiklah murid2, apa yang kamu dapat belajar dari ujikaji yang cikgu
tunjukkan sebentar tadi??”
Dengan penuh yakin anak2 muridnya menjawab,
UNTUK MENGELAKKAN KECACINGAN...MINUMLAH ARAK…
Pengajaran : Cakap biar terang, bak kata-kata dalam filem P Ramlee……….
Sumber : http://lawakjenaka.wordpress.com/2007/06/07/salah-tafsir/
Lawak-Lawak Pendek
Banduan newbie
Seorang banduan baru sahaja dimasukkan ke penjara dan memasuki selnya. Macam biasa, banduan lama (otai) akan menemuduga banduan baru (newbie)
Banduan otai: "hoi…kenapa lu dimasukkan ke penjara?"
Banduan newbie: "saya cuma memecahkan tingkap di tempat kerja saya"
Banduan otai: " hah..!? cuma pecahkan tingkap jer kena masuk sini? lu kerja kat mana ?"
Banduan newbie: " Kapal selam"
Pelupa
Ajoi memang sangat pelupa. Menyedari kekurangannya dia berkongsi masalah dengan Wak Sumardi.
Wak Sumardi : ko dah cuba apa-apa?
Ajoi : Aku sudah beli buku mengenai Program kilat meningkatkan daya ingatan yang disusun oleh seorang profesor terkenal.
Wak Sumardi : Hasilnya?
Ajoi : Sama saja
Wak Sumardi : Teorinya gagal?
Ajoi : Bukan begitu…aku lupa dimana aku letakkan buku tu….
Chewing gum
Ajoi duduk berhadapan dengan seorang mak cik dalam komuter.
AJoi tengah syok mengunyah chewing gum sambil berangan aweknya.
"Tak guna kamu bercakap pada mak cik, Nak!" kata mak cik tersebut, "Aku pekak" sambungnya.
Langgar lampu merah
Ajoi kena tahan polis kerana melanggar lampu merah.
Polis: Awak nampak lampu merah?
Ajoi: Nampak tuan!
Polis: Kenapa kamu tak berhenti?
Ajoi: Saya tak nampak tuan, tuan! Kalau nampak confirm saya berhenti.
Sumber : http://lawak-jenaka.blogspot.com/
FUNNY JOKES 2
Once a short man asked: What is the difference between watch and wife?
Short friend replied: If a watch gets angry, it stops but if wife gets angry, she starts..
Short friend replied: If a watch gets angry, it stops but if wife gets angry, she starts..
Son: Why do barbers become good drivers?
Father replied in short: Because they know all the short cuts..\
Father replied in short: Because they know all the short cuts..\
Once a short temper husband was teaching his spouse short cuts of driving, when the brakes suddenly failed on a steep and downhill grade.
Wife: I can not stop, she cried, now what to do?
Husband: Brace yourself and try to run your car on something cheap."
Wife: I can not stop, she cried, now what to do?
Husband: Brace yourself and try to run your car on something cheap."
Man: My wife is short temper & she also scare of water.
Friend: how do you know?
Man: Today when i went home, she was in bath tub with the security guard. !!
Friend: how do you know?
Man: Today when i went home, she was in bath tub with the security guard. !!
Teacher: Write a short essay on football match.
All students were busy but one student was free..
Teacher: why are you not writing anything?
Student: "Miss, Match draw due to rain!!"
All students were busy but one student was free..
Teacher: why are you not writing anything?
Student: "Miss, Match draw due to rain!!"
Short Jokes On Beggar..
Beggar: Please give me 2$ for coffee.
Stranger: You can buy 2 cup of coffee in 2$.
Beggar: Yes, but i have my girlfriend with me also.
Stranger: How funny, a beggar made a girlfriend.
Beggar: No sir, girlfriend made me beggar!!
Beggar: Please give me 2$ for coffee.
Stranger: You can buy 2 cup of coffee in 2$.
Beggar: Yes, but i have my girlfriend with me also.
Stranger: How funny, a beggar made a girlfriend.
Beggar: No sir, girlfriend made me beggar!!
Short Jokes On Hitler..
Hitler says:-
"There is no word like 'impossible' in my dictionary"
Soldier: You should have checked the dictionary before buying it.....
Hitler says:-
"There is no word like 'impossible' in my dictionary"
Soldier: You should have checked the dictionary before buying it.....
Short Jokes On Wife Stupidity..
Once husband was sleeping and wife was taking bath.
A door bell rings and wife wrap herself in a towel and open the door.
She see the neighbor..
Neighbor asked: If you remove your towel, i will give you 1000$.
she think for a while and removes..
neighbor gives her 1000$.and goes.
After waking up husband asks, "did the next neighbor given you 1000$ he owed from me??"
Once husband was sleeping and wife was taking bath.
A door bell rings and wife wrap herself in a towel and open the door.
She see the neighbor..
Neighbor asked: If you remove your towel, i will give you 1000$.
she think for a while and removes..
neighbor gives her 1000$.and goes.
After waking up husband asks, "did the next neighbor given you 1000$ he owed from me??"
Short Jokes - Clever Dog..
Once a Wife says to husband, " we've got such a clever dog, he brings in the
daily newspapers every morning.
Husband replies, "well, lots of dogs can do that.
Wife responded, " but we have never subscribed for any newspaper.!!!
Once a Wife says to husband, " we've got such a clever dog, he brings in the
daily newspapers every morning.
Husband replies, "well, lots of dogs can do that.
Wife responded, " but we have never subscribed for any newspaper.!!!
Short Jokes On Counting(5+5=11):
A five year old boy was asked by his teacher the sum of 5+5.
Teacher won't allow him to use his fingers, stretching out his fingers one by one
to calculate.
But he was so habitual to use his fingers so he put both the hands into his pant without
teacher's knowledge .
He was calculating his finger like one. two, three and answered Eleven.!!
Jumaat, 24 Disember 2010
FUNNY JOKES 1
FUNNY SHORT JOKES
What do you call a dog with no legs?
Doesn't matter... he won't come to you anyway!
Men are like computers: Hard to figure out and never have enough memory.
Men are like coolers: Load them with beer, and you can take them anywhere.
Men are like coffee: The best ones are rich, warm, and keep you up all night long.
Men are like horoscopes: They always tell you what to do, and they are always wrong.
Men are like plungers: They spend most of their time in the hardware store or the bathroom.
Men are like parking spots: The good ones are taken, and the rest are handicapped.
Why are men like commercials?
You can't believe a word they say.
Why are men like blenders?
You need one, but you're not quite sure why.
How is a man like the weather?
Nothing can be done to change either one of them.
How many men does it take to open a can of beer?
None, it should be open when she brings it to him
You can't believe a word they say.
Why are men like blenders?
You need one, but you're not quite sure why.
How is a man like the weather?
Nothing can be done to change either one of them.
How many men does it take to open a can of beer?
None, it should be open when she brings it to him
KOLEKSI LAWAK JENAKA 1
AYAM & KAMBING
Tiba di kediaman kambing, ayam pun menyapa sahabatnya itu.
Ayam : Kambing, pekabo?
Kambing : Baik. Wah,ayam. Bukan main lagi kau. Kau nak ke mana
hensem-hensem ni.
Ayam : Takde ke mana. Sesajalah nak tengok riaksi engko.
Kambing : Tapi kan ayam, macam mana pun ko berhias, ko jalan tetap kaki ayam, kan?
Ayam : Ko kutuk aku ye. Ko pun apa kurangnya... ..
Kambing : Apsal pulak?
Ayam : Nampak macam alim. Bela janggut. Tapi TELUR nampak......
*******************************************************************************************************
MAK MUNAH
Mak Munah seorang janda beranak satu. Anaknya kecil lagi, 6 tahun...namanya Ana. Maklumlah janda...dia biarkan aja anaknya melilau di seluruh kampung.Pada satu hari, anaknya tu bertelanjang bulat dan naik pokok jambu di seberang jalan besar.Ana bermain dengan gembira, tiba- tiba lalu Pak Haji dan dia pun menegur Ana...
"Eh! Ana, kau buat apa kat sini panjat pokok, bertelanjang bulat, tak baik macam ni, Mak kau mana?"
Jawab Ana....Mak ada kat umah sedang masak......
Pak Haji menyuruh Ana pulang dengan memberi wang RM10.00 dengan menyuruh Ana pulang supaya beli baju dan seluar.....Ana pun pulang dan memberitahu emaknya, Mak Munah.....
"Mak..mak... tadi Ana main kat pokok jambu, Pak Haji nampak Ana tak pakai baju dan seluar, dia bagi Ana RM10.00 ......" Kata Ana.
Mak Munah pun berfikir.... .kalau budak kecik telanjang dia bagi RM10.00 , kalau orang besar berapa agaknya?.... ......... ....
Keesokkan harinya Mak Munah pun bertelanjang bulat dan pergi naik pokok jambu tersebut.... .puas Mak Munah tunggu pak Haji sampailah senja....kemudian tiba-tiba Pak Haji muncul...... .
Pak Haji pun berkata, "Eh! Mak Munah, kau dah gila ke panjat pokok tu tinggi....telanjang pulak...turun- turun cepat....".
Mak Munah pun turun....kemudian Pak Haji pun bagilah 20 sen pada Mak Munah....
Mak Munah pun hairan dan berkata...." Eh! Pak Haji, semalam anak saya yang kecil telanjang, Pak Haji bagi RM 10.00 kenapa saya yang besar ni Pak Haji hanya bagi 20 sen.....Pak Haji pun berkata..... ...
Ambik saja lah 20 sen tu.....beli pisau cukur cepat....... lebat sangat aku tengok tu...!!!!!!! !!!!
****************************************************************************************************
DIALOG AYAM DAN LEMBU Lembu : Kenapa kau kata macam tu? Ayam : Tengoklah. Apa mereka buat kat aku! Lembu : Hah! Buat apa pulak? Ayam : Aku ni bertelur hari-hari. Aku cadang naklah dapat anak dua tiga ekor. Orang kata ada juga waris aku bila aku dah tak de nanti. Tapi manusia ni memang tak berhati perut. Hari-hari dia orang makan telor aku, macamana aku nak dapat anak! Lembu : Alah! Kau punya masaalah kecil aja! Ayam : ?? Maksud kau? Lembu : Aku ni, kalau fikirkan nasib aku lagi malang. Rasa nak bunuh diri pun ada. Bayangkan, hari-hari manusia minum susu aku tapi sorang pun tak pernah panggil aku MAK! Ayam : ?? (Dalam hati: Tak boleh pakai punya lembu!) ************************************************************ SI PENJUAL ROTI Seorang penjual roti di langgar sebuah bas. Akibatnya, dia tercampak dari motor rotinya dan masuk ke dalam longkang.. Sementara itu rotinya bertaburan di atas jalan.. Sambil menyapu darah yang mengalir dari kepalanya.. dia terus merintih kesakitan. Tak lama kemudian datanglah pihak polis menghampirinya dan bertanya.. "Ada apa encik..? Ada apa ?" Dengan suara yang perlahan dan dengan merintih kesakitan.. penjual roti itu berkata, "Adaaaaaa rotii kejuuuuuuu ... Adaaaaaa rotii coklaaaattt ..." ______ |
LAWAK ROMANTIK 2/ ROMANTIC JOKES 2
Luahan hati si suami
Pasha adalah seorang isteri yang terlalu cemburu kerana Jejai iaitu suaminya lebih banyak habiskan masa untuk menjaga kereta daripada mejaganya, malah duit yang dibelanjakan untuk kereta lebih banyak daripada untuknya sebagai isteri. Kerana sudah tidak tahan Pasha bersemuka dengan Jejai untuk mendapatkan penjelasa.
Pasha : “Apa kelebihan kereta abang Jejai itu, sampai Abang Jejai lebih memberikan perhatian kepadanya berbanding saya.”
Jejai : “Kerana, setiap kali aku melihat keretaku, aku merasakan kebahagiaan, dari luaran dan dalaman kelihatan begitu indah.”
Pasha : “Aku pun boleh”
Jejai : “Keretaku selalu melayan aku, seperti aku menjaganya”
Pasha : “Kalau kau menjaga aku dengan baik, aku juga akan menjaga kamu dengan baik..”
Jejai : “Ketika aku sedang gundah, aku pergi berjalan-jalan dengan keretaku, seakan-akan masalahku akan berkurang.”
Pasha : “Aku rasa, akupun boleh berusaha menjadi isteri yang seperti itu.”
Jejai : “Ya mungkin kau boleh lakukan semua tu, tapi ada satu perkara yang tidak pernah dilakukan oleh keretaku, tapi kau selalu melakukannya.”
Pasha : “Apa tu?”
Jejai : “keretaku tidak pernah mengeluh”
***************************************************************
His VS Her Diary
HER DIARY
Saturday night I thought he was acting weird. We had made plans to meet at a bar to have a drink. I was shopping with my friends all day long, so I thought he was upset at the fact that I was a bit late, but he made no comment. Conversation wasn't flowing so I suggested that we go somewhere quiet so we could talk, he agreed but kept quiet and absent. I asked him what was wrong - he said, "Nothing." I asked him if it was my fault that he was upset. He said it had nothing to do with me and not to worry.
On the way home I told him that I loved him, he simply smiled and kept driving. I can't explain his behavior; I don't know why he didn't say, "I love you, too." When we got home I felt as if I had lost him, as if he wanted nothing to do with me anymore. He just sat there and watched T.V. ; he seemed distant and absent.
Finally I decided to go to bed. About 10 minutes later he came to bed and to my surprise he responded to my caress and we made love, but I still felt that he was distracted and his thoughts were somewhere else. I decided that I could not take it anymore, so I wanted to confront him with the situation but he had fallen asleep. I started crying and cried until I too fell asleep. I don't know what to do. I'm almost sure that his thoughts are with someone else. My life is a disaster.
HIS DIARY
MAN UTD. lost 2-0 to Chelsea today, but at least I got laid.
Rabu, 22 Disember 2010
RIDDLES 1
RIDDLES
- It is greater than God and more evil than the devil. The poor have it, the rich need it and if you eat it you'll die. What is it?
- It walks on four legs in the morning, two legs at noon and three legs in the evening. What is it?
- I am the beginning of the end, and the end of time and space. I am essential to creation, and I surround every place. What am I?
- What always runs but never walks, often murmurs, never talks, has a bed but never sleeps, has a mouth but never eats?
- I never was, am always to be. No one ever saw me, nor ever will. And yet I am the confidence of all, To live and breath on this terrestrial ball. What am I?
- At night they come without being fetched. By day they are lost without being stolen. What are they?
- There was a green house. Inside the green house there was a white house. Inside the white house there was a red house. Inside the red house there were lots of babies. What is it?
- What is in seasons, seconds, centuries and minutes but not in decades, years or days?
- Think of words ending in -GRY. Angry and hungry are two of them. There are only three words in the English language. What is the third word? The word is something that everyone uses every day. If you have listened carefully, I have already told you what it is.
- The one who makes it, sells it. The one who buys it, never uses it. The one that uses it never knows that he's using it. What is it?
ANSWER
- Nothing. Nothing is greater than God, nothing is more evil than the devil, the poor have nothing, the rich need nothing and if you eat nothing you'll die
- Man (or woman). Crawls on all fours as a baby, walks on two legs as an adult and uses two legs and a cane when they're old.
- The letter e. End, timE, spacE, Every placE.
- A river.
- Tomorrow or the future.
- The stars.
- A watermelon.
- The letter 'n'.
- It states, "There are only three words in the English language. What is the third word?" The third word of that phrase is of course "language." Don't get angry at me, I didn't make it up :)
- A coffin.
Selasa, 21 Disember 2010
Isnin, 20 Disember 2010
LAWAK ROMANTIK 1 / ROMANTIC JOKES 1
Tijah ingin memutuskan perhubungan dengan boyfriend orang putihnya…
Dia tak sanggup bertemu muka, Lalu dia pun mengutus surat…surat tu macam ni bunyinya….hehehehe
Hi,My motive write this letter is to give know you something. I WANT TO CUT CONNECTION US. I have think about this very cook. I know i clap one hand only.Correctly, i have see you and she together at town with my eyes self. You always request apology back back. I don’t trust you again!!!My Friend speak you play three wood.
Now i know you correct correct play three wood. so, i break off to pull my body from this love triangle.I know this result i pick is very correct, because you love she very high from me. so, i break off to go far from here. But i always love where also i live….Safe live……
Tijah
***************************************************************
I wonder why I am still in love with her. Although it has been 3 years, those days were so clear and fresh. Her lovely smile still lingers leaving scars with a beautiful tune. I know it was my mistake to leave her at first place, but it is almost impossible to forget her especially with this kind of life. Everything that I have done seems wrong and painful. When it happens, her face appears smiling and inviting such a guilty moment. My life seems hopeless and helpless without her……
It just a story of me with my credit card, and I am applying a new one.
Ahad, 19 Disember 2010
TEKA-TEKI 1
Soalan :
2) Apakah hidupan yang masa kecilnya berkaki 4, bila besar berkaki 2 & bila tua pula berkaki 3?
3) Gajah lalu titi patah, lepas tu kambing pula lalu. Apa yang patah pulak?
4) Bila gajah jadi ayam, lalu singa jadi ayam,dan kambing jadi ayam. maka ayam menjadi apa?
5) Mengapa guru sejarah selalu botak di bahagian belakang kepala, sedangkan profesor dibahagian depan?
6) Kenapa kecantikan lebih penting bagi seorang perempuan dibandingkan dengan kepintarannya?
7) Apabila suami dapat, maka ist erinya pun dapat sama, tetapi bila si isteri yang dapat, si suami tak mendapat sama. Apakah itu?
8) Apa perbezaan antara orang kurus dan orang gemuk?
9) Bila loceng bas ditekan, bas akan berhenti. Apa yang akan turun dahulu?
10) Ikan apakah yang separuh jawa dan separuh inggeris?
Jawapan :
1) Jatuh pokok kelapa, naik dulu baru jatuh, jatuh perigi jatuh dulu baru naik.
2) Manusia! Semasa kecil merangkak, bila besar berjalan dengan dua kaki dan bila tua bertongkat.
3) PATAH BALIK laaa, benggang pasal titi tu dah patah.
4) Ayam jadi banyaklah bilangannya..
5) Kerana guru sejarah memikirkan masa lampau, sedang profesor memikir untuk masa depan.
6) Sebab lelaki yang bodoh jumlahnya lebih banyak dibandingkan lelaki yang buta.
7) Gelaran Dato, Bila Suami mendapat gelaran Dato, Isteri akan dapat gelaran Datin, Tetapi bila Isteri mendapat gelaran Dato, suami tidak mendapat sama.
8) Orang kurus makan hati, orang gemuk makan tempat.
9) Spedometer bas lah...
10) Ikan Belukang kerana "Blue" adalah perkataan inggeris, "Kang" adalah perkataan Jawa.
GAMBAR LUCU 1/ FUNNY PICTURES 1
Debat antara lelaki kulit hitam dengan lelaki kulit putih
The debate between a black man and a white man.
Sabtu, 18 Disember 2010
Langgan:
Catatan (Atom)